Свежий и бородатый юмор. Улыбнулся - поделись с нами!

[apodolsk]

Один одессит спрашивает другого

-Изя, ты почему стал говорить по-украински? Ты боишься "бандеровцев"?

-Я боюсь, что  если я буду говорить по-русски, главарь соседней страны придет меня охранять,

Изменено 20 апреля 2014 пользователем apodolsk

[ottoman]

Один одессит спрашивает другого

-Изя, ты почему стал говорить по-украински? Ты боишься "бандеровцев"?

-Я боюсь, что  если я буду говорить по-русски, главарь соседней страны придет меня охранять,

Похоже у Изи совмещение мании величия с манией преследования, или чьи-то записки из дурдома

[dean8]

Наткнулся на прекрасное:

///...Стало страшно жить до жути:
Он повсюду - этот Путин!
Что в Кремле-то не сидится?
Бродит Путин вдоль границы,
Месит дьявольское тесто
И захватов, и протестов.
Знает каждый первоклассник -
Это Путин на Донбассе
"Альфу" заманил в ловушку,
В Краматорске сжег "вертушку",
А уже через мгновенье
Банкомат разбил у Бени.
Он напал на телевышку,
На блок-пост привез покрышку.
Отбивал под Соледаром
Путин шесть атак недаром:
В шахте спрятан - Путин знал -
Оружейный арсенал!
Путин - в БТРе с "пушкой".
Путин - в образе старушки
Борщ сварил сепаратистам,
А пельмени - террористам.
Путин - в маске.
Путин - в каске.
Это он сгущает краски!
И по форме, и по сути
Среди нас он. Всюду Путин.
Да и в их ряды похоже,
Затесался Путин тоже.
Путин закошмарил хунту -
Это ж он затеял бунты,
Все собой заплел, как плющ, -
Всемогущ и вездесущ.
Спать нельзя. Сомкнешь ресницы -
Тут же Путин станет сниться.
Не сбежать. Повсюду - Путин.
Стало страшно жить до жути... /// (с)

[Sanych]

Вот Обамка горько плачет.
Поиграть хотел он в мячик,
Только Путин (вой - не вой)
Не даёт весь шар земной,
У Обамы отбирает,
С Украины грязь стирает.
Тут Обама зарыдал,
За "подмогой" побежал.
Вот шестёрка прискакала
И на Вову закричала:
"Ты зачем Обаму бьёшь?
Мячик в руки не даёшь?
Голубых с мяча стираешь
И бандер не уважаешь?
Щас же мяч отдай Обаме!"
И затопала ногами:
"Возражать нам не моги!
Мы с тобой теперь враги!"
Вова малость подождал,
А потом вот так сказал:
"Ваша дружба не нужна -
Две копейки ей цена.
Шар не дам, хоть обосритесь,
Хоть вы все в меня вцепитесь.
Никого из вас пока,
Я не трогал и слегка.
Но меня не надо злить:
Я могу и укусить.
Вы достаточно играли,
И границы попирали,
Кровью мазали и грязью,
Наводнили разной мразью,
Понатыкали ракет,
Что не виден белый свет.
Нет, по-вашему не станет!
Бог Россию не оставит!
Я отмою шар земной!
Кто за мир?
Идём со мной!
 

[dean8]

Мужик просыпается утром...
Потрогал постель справа от себя - никого..
Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Чё стоим?... Кого ждем?...

Каждый вечер я беру в руки гантели. Беру, отодвигаю их в сторону и достаю бутылку виски, которую прячу от всех под столом за гантелями.

Полночь.
она: приезжай
он: ни за что!!! я только лег! ты просто мной манипулируешь!
она: дааа... я нежно обхватываю твой манипулятор своими пальчиками...
он: ладно. выезжаю ....

[Saliarius]

Юмор на злободневную тему.

 

IQ HD, хороший обучающий канал для дошкольников. По нему можно хорошо палитру цветов учить,тем более в HD разрешение)))

 

P.S.  Правда не советую всем так шутить или писать правду,тут за это предупреждение выписывают(могут и забанить)

Изменено 13 августа 2014 пользователем Saliarius

[helloworld]

Предупреждение вам за флуд. В болталке шутите сколько пожелаете.

[Saliarius]

раз ромашка(Natan),два ромашка(Orey70),три ромашка(Saliarius)  - бубнил вслух админ,выписывая предупреждения,а я четвёртую(...............) сорвал.

 

 

P.S.  будьте осторожны,открыта охота на неудобных израитян,Ещё одно место осталось,лимит однако))))

[Saliarius]

Предупреждение вам за флуд. В болталке шутите сколько пожелаете.

тут шутки пишут,прошу выдать предупреждение за флуд - helloworld-у )))))

 

ах да ,он же не израитянен,ладно прощаем на первый раз)))) 

Изменено 13 августа 2014 пользователем Saliarius

[juriky]

Прочитал в журнале, не могу не поделиться:

Когда в аэропорту Лос-Анжелеса русский турист крикнул: "Алла, я в бар!", обделались не только 300 пассажиров, но и 19 полицейских.

[Maxintro]

Прочитал в журнале, не могу не поделиться:

 

Когда в аэропорту Лос-Анжелеса русский турист крикнул: "Алла, я в бар!", обделались не только 300 пассажиров, но и 19 полицейских.

Супер

 

 

Gesendet von meinem iPhone mit Tapatalk

[dean8]

Немецкие сатирики об информационной войне за Украину

 

немцы жгут! молодцы!

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=la_FomC6bx0

Изменено 25 сентября 2014 пользователем dean8

[qtek555]

http://www.youtube.com/watch?v=zm25TMig7cI

[dean8]

Простите нас, американцы!

 

 

Какая боль, какая боль — Россия-США 4:0.

[alexsolo]

@dean8,

 

Канадцев надо сначала сделать, уже потом ватниками размахивать

[juriky]

[Timka]

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто наверное было?

[NinaKo]

- Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца всё стояло?

[juriky]

Может не совсем политкорректно, но не могу не поделиться.

Знаете, чем похожи беженцы и сперматозоиды?
Работает один из двух миллионов.

[Eugeneofkingsny]

Эстонец едет на мопеде по парку, видит дохлая ворона валяется
- "Фозьму, прэхотится"
Через полгода проезжает по тому же месту, остановил мопед, выбросил ворону
- "Нэ прэхотилась..."

Изменено 2 октября 2016 пользователем Eugeneofkingsny

[Eugeneofkingsny]

Идет мужик по дороге - не знает куда идти. Едет мимо естонец на телеге. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь уже талеко.

[Paracetamol]

https://www.youtube.com/watch?v=eShLC363OtY

[ottoman]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет!
Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а... , так это были часы?! А мы подумали — на*уя нам зимой вентилятор?!

[juriky]

Петух, глядя на пасхальные яйца: "Пора уже павлину морду бить!"

[ottoman]

- Алло! Это я в реанимацию попал?

- Нет, пока только дозвонились...

 

Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...

С удовольствием!

- Это шутка.

- Ватку прижмите...

 

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..."

 

- Доктор! Что это у меня??? Это конец, да???

- Конец.

- Господи! И что теперь???

- Для начала - перестаньте трясти им у моего лица...

 

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу...

 

Невзирая на дождь, непогоду,

Не смотря на понос и простуду,

Всё равно я приду на работу,

Я приду, но работать не буду!

 

Хотела оставить хорошее впечатление о себе...

Нахерачилась, оставила незабываемое.

 

Всё… Больше не пью… А то с утра двум ДПСникам ляпнула: — Чё капризничаем мальчики? Опять вас мама одинаково одела?

 

Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь!

 

Странный народ эти мужики, сначала молчал три месяца - потом смс: "Привет, ты куда пропала?" так и хочется ответить: "От тебя пряталась".

 

ПРЕЖДЕ ЧЕМ УЕХАТЬ B КОМАНДИРОВКУ МОЙ МУЖ , ПРОВЕЛ СО МНОЙ ПРОФИЛАКТИЧЕСКУЮ РАБОТУ ... СВОДИЛ НА "ОТЕЛЛО " .

 

Муж купил мне электрошокер...

Себе - газовый пистолет....

Полгода уже не скандалим - очкуем... оба.

 

Пришло SMS с незнакомого номера: "Я не могу тебя забыть!". Офигеть, а я вспомнить!

 

"Ужас-то какой!" - подумал Стивен Кинг

и выключил российскую комедию.

 

 

Когда мы с женой развелись, мы поделили всё: даже друзей.

Причём мне достались те, кому должны мы, а ей - те, кто должны нам.

 

 

— Знаешь, Фира, наш брак, в сущности - ошибка...

— Боря, что ты несешь?

— Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а остановилась ты.

 

Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:

- Всем виски за мой счет!

И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:

- А что я не так сказал?

Бармен:

- Все в порядке, это они за родственниками...