NinaKo Posted August 30, 2016 Report Share Posted August 30, 2016 - Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?- Да.- Документы, возраст?- С родословными, 2 месяца.- У них уши стоят?- Не полностью, щенкам же только два месяца.- Но они же овчарки! Должны стоять!- Простите, вы мужчина?- Да, а что?- У вас в два месяца всё стояло? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
juriky Posted October 1, 2016 Report Share Posted October 1, 2016 Может не совсем политкорректно, но не могу не поделиться.Знаете, чем похожи беженцы и сперматозоиды?Работает один из двух миллионов. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Eugeneofkingsny Posted October 2, 2016 Report Share Posted October 2, 2016 (edited) Эстонец едет на мопеде по парку, видит дохлая ворона валяется- "Фозьму, прэхотится"Через полгода проезжает по тому же месту, остановил мопед, выбросил ворону- "Нэ прэхотилась..." Edited October 2, 2016 by Eugeneofkingsny Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Eugeneofkingsny Posted October 2, 2016 Report Share Posted October 2, 2016 Идет мужик по дороге - не знает куда идти. Едет мимо естонец на телеге. Мужик:- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?- Нетт, не талеко.- Подвезите.- Са-атись.Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?- Тепперь уже талеко. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Paracetamol Posted December 7, 2016 Report Share Posted December 7, 2016 https://www.youtube.com/watch?v=eShLC363OtY Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ottoman Posted December 27, 2016 Report Share Posted December 27, 2016 Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.Повесили в японский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет!Они подходят к бармену:— Мы вчера сюда часы повесили, где они?Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а... , так это были часы?! А мы подумали — на*уя нам зимой вентилятор?! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
juriky Posted January 4, 2017 Report Share Posted January 4, 2017 Петух, глядя на пасхальные яйца: "Пора уже павлину морду бить!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ottoman Posted February 9, 2017 Report Share Posted February 9, 2017 - Алло! Это я в реанимацию попал? - Нет, пока только дозвонились... Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла... С удовольствием! - Это шутка. - Ватку прижмите... День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..." - Доктор! Что это у меня??? Это конец, да??? - Конец. - Господи! И что теперь??? - Для начала - перестаньте трясти им у моего лица... Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу... Невзирая на дождь, непогоду, Не смотря на понос и простуду, Всё равно я приду на работу, Я приду, но работать не буду! Хотела оставить хорошее впечатление о себе... Нахерачилась, оставила незабываемое. Всё… Больше не пью… А то с утра двум ДПСникам ляпнула: — Чё капризничаем мальчики? Опять вас мама одинаково одела? Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь! Странный народ эти мужики, сначала молчал три месяца - потом смс: "Привет, ты куда пропала?" так и хочется ответить: "От тебя пряталась". ПРЕЖДЕ ЧЕМ УЕХАТЬ B КОМАНДИРОВКУ МОЙ МУЖ , ПРОВЕЛ СО МНОЙ ПРОФИЛАКТИЧЕСКУЮ РАБОТУ ... СВОДИЛ НА "ОТЕЛЛО " . Муж купил мне электрошокер... Себе - газовый пистолет.... Полгода уже не скандалим - очкуем... оба. Пришло SMS с незнакомого номера: "Я не могу тебя забыть!". Офигеть, а я вспомнить! "Ужас-то какой!" - подумал Стивен Кинг и выключил российскую комедию. Когда мы с женой развелись, мы поделили всё: даже друзей. Причём мне достались те, кому должны мы, а ей - те, кто должны нам. — Знаешь, Фира, наш брак, в сущности - ошибка... — Боря, что ты несешь? — Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а остановилась ты. Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит: - Всем виски за мой счет! И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену: - А что я не так сказал? Бармен: - Все в порядке, это они за родственниками... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ottoman Posted March 30, 2017 Report Share Posted March 30, 2017 Отец подзывает сына и говорит: — Яша, отправляйся к соседу, одолжи у него на время молоток, надо нам тут кое—что починить, забить пару гвоздей. Возвращается мальчик с пустыми руками: — Пап, не дал он молоток. Сказал, что если инструментом часто пользоваться, то он быстро износится. — Вот понимаешь, сынок, как тяжело, когда кругом одни жлобы. Ну, что поделать, доставай наш! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
flying Posted April 4, 2017 Report Share Posted April 4, 2017 (edited) Идут 2 мужика по дороге, догоняет их третий с рулём от камаза.. Один из тех, что шли по дороге спрашивают его: - Что с тобой? Тот, что с рулём - отвечает: - На камазе еду, вас подвезти? Те двое, в один голос: - Неее, мы сами! Мужик с рулём достаёт ружьё и, направляя в их сторону: - А ну быстро в кузов я сказал! "Запрыгнули" два мужика в кузов, один с рулём спереди бежит, двое сзади.. Подбегают к посту, тот что "за рулём" поворачивается и говорит: - Дальше пост, мне так нельзя, я через кукурузное поле.. Вы, если хотите - со мной, а если нет - слазьте, я вас за постом подберу. Двое - обрадовались, пошли скорее на пост и говорят постовому: - Слушай, тут ненормальный какой-то с рулём от камаза бегает, заставил нас под дулом ружья в кузов вооброжаемый залезть и ехать с ним.. Таможенник: - о.О !! А где вы его видели? мы его давно ищем!!! Двое: - Он через поле кукурузное поехал! Таможенник, доставая руль от мотоцикла: - Один в люльку, другой сзади! Мужики глаза выпучили - головой вертят.. Таможенник: - Быстро, я сказал, угрожая пистолетом - один в люльку, другой сзади!!! Бегут они по полю, один рядом, другой сзади, таможенник за рулём вымышленного мотоцикла. Вдруг, таможенник поворачивается к тому, что сбоку бежит (в люльке) и говорит: - Ты же в люльке! А ну быстро присел! Бегут дальше, тому, что в люльке по морде лица початки кукурузы шлёпают.. он корчится и жалобно второму говорит: - Слушай, лучше бы на камазе ехали!)) Edited April 4, 2017 by flying Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Slug Posted April 5, 2017 Report Share Posted April 5, 2017 (edited) Впервые услышал упоминание о Картина-ТВ на центральном телевидении. "Прожекторперисхилтон" от 01.04.2017 (ближе к концу, в видеоархиве- самое начало следущей передачи) Мартиросян: Криштиану Роналду после развода с Ириной Шейк больше не смотрит Первый канал Светлаков: Что, Ирине при разделе имущества отошел телевизор? Ургант: Нет, Картина-ТВ! ПС: примерно на 25.20 Edited April 5, 2017 by Slug Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NinaKo Posted June 26, 2017 Report Share Posted June 26, 2017 Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.Муж ей: — Ты где была?Она: — На рыбалке!Муж: — Чегооооо... ? А рыба где? Или клева не было?Жена: — Рыбы не было, а клево было! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Adalon Posted July 26, 2017 Report Share Posted July 26, 2017 Насмеялся, особенно про беженцов понравилось Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
juriky Posted December 3, 2017 Report Share Posted December 3, 2017 (edited) -Колдунью сжечь! -Да, но, она такая красивая... -Ну, хорошо... Но, потом, сжечь! Edited December 3, 2017 by juriky Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
juriky Posted December 5, 2017 Report Share Posted December 5, 2017 А у вас твиттер есть? На прошлой неделе сдавал анализы, слава Богу, нет. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ottoman Posted January 12, 2018 Report Share Posted January 12, 2018 (edited) Edited January 12, 2018 by ottoman Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
belchOnokZ Posted February 18, 2019 Report Share Posted February 18, 2019 В 05.12.2009 в 19:00, BOBAH сказал: Есть у нас на работе одна вредная баба, для обозначим ее как "Б". Навыков работы на компе 0 зато самомнение шире монитора на 58". Вот звонит она мне сегодня Б - "почта не работает". я - "что пишет" Б - "ничего не пишет! говорю же не доходит!" я - "тогда перечитайте еще раз!" (не доходит же до бедной) Б - "тут вообще ничего нет!" я - "где???!!!" Б - "тут!" я - "А в другом месте????" Б - "В каком???!!!" я - "нуу... на рабочем столе иконки есть?" Б - "????" я - "рабочий стол на месте?" Б - "???????!!!!!!" (в сторону: еще рабочий стол какой-то выдумал) я - "в почу как заходите?" Б - "тут значек - есть" я - "нажмите" Б - "что то написал!" я - "что написал?" Б - "не работает почта!" я - "а написал что?????!!!!!!!!!" Б - "НИЧЕГО НЕ ПИШЕТ!!!!" (в сторону: он совсем глупый?) я - "ждите..... щас буду..." Прихожу. Запускаю аутлуку - просит пароля. я - "какой у вас пароль?" Б - "нет у меня пароля!" я - "как нет?" Б - "я что еще и пароль должна помнить?!" я - "????????!!!!!!!!?!?!?!?!!!!!!" Иду меняю пароль. По хорошему настроению вбил polniy_pizdets. пришел, вбил, все заработало. собираюсь уходить. Б - "а какой у меня сейчас пароль?! я - "polniy_pizdets" Б - "????????!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!! 8-O !!!!!!" она бегом к генеральному (Г). Б - "ВОТ!!! ВОТ ВАШ СИСАДМИН!!! МНЕ ПАРОЛЬ ПОСТАВИЛ ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!!!" глаза генерального становятся размером с компакт диск и он, нерешительно так, спрашивает Г - "Что? Так плохо????!!" Б - "ДА! ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!" Г - "Чтож там за пароль????" Б - "ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!" Г - "Это я уже слышал... а пароль??" Б - "Пароль ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!" (баба волнуется и пароль звучит эмоциональной оценкой) Г - "Успокойтесь. Я понял что пароль плохой. Он что неприличный?" Б - "ДА! ПИ@#$Ц - НЕ ПРИЛИЧНЫЙ!" Генеральный тихонько офигивает от вида сотрудницы которая стоит и в лицо ему матерится никапли не смущаясь. Генеральный зовет меня... Г - "Что ты ей за пароль поставил?" я - "..... щас поменяю......" Г - "а что за пароль то?" я - "polniy_pizdets писать латиницей вместо пробела подчеркивание....." Б - "Я ЖЕ ГОВОРЮ ЭТО ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц ПАРОЛЬ!" Г(глядя на это все) - "да ладно... не меняй...." Б - "??????????!!!!!!!!!!!!!!!!????????!?!?!?!?!?!?" На моей работе таких баб хоть отбавляй. Потешаемся над ними, как можем) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.