Свежий и бородатый юмор. Улыбнулся - поделись с нами!

[BOBAH]

Есть у нас на работе одна вредная баба, для обозначим ее как "Б". Навыков работы на компе 0 зато самомнение шире монитора на 58". Вот звонит она мне сегодня Б - "почта не работает".

 

я - "что пишет"

 

Б - "ничего не пишет! говорю же не доходит!"

 

я - "тогда перечитайте еще раз!" (не доходит же до бедной) Б - "тут вообще ничего нет!"

 

я - "где???!!!"

 

Б - "тут!"

 

я - "А в другом месте????"

 

Б - "В каком???!!!"

 

я - "нуу... на рабочем столе иконки есть?"

 

Б - "????"

 

я - "рабочий стол на месте?"

 

Б - "???????!!!!!!" (в сторону: еще рабочий стол какой-то выдумал) я - "в почу как заходите?"

 

Б - "тут значек - есть"

 

я - "нажмите"

 

Б - "что то написал!"

 

я - "что написал?"

 

Б - "не работает почта!"

 

я - "а написал что?????!!!!!!!!!"

 

Б - "НИЧЕГО НЕ ПИШЕТ!!!!" (в сторону: он совсем глупый?) я - "ждите..... щас буду..."

 

 

 

Прихожу. Запускаю аутлуку - просит пароля.

 

 

 

я - "какой у вас пароль?"

 

Б - "нет у меня пароля!"

 

я - "как нет?"

 

Б - "я что еще и пароль должна помнить?!"

 

я - "????????!!!!!!!!?!?!?!?!!!!!!"

 

 

 

Иду меняю пароль. По хорошему настроению вбил polniy_pizdets.

 

пришел, вбил, все заработало. собираюсь уходить.

 

 

 

Б - "а какой у меня сейчас пароль?!

 

я - "polniy_pizdets"

 

Б - "????????!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!! 8-O !!!!!!"

 

 

 

она бегом к генеральному (Г).

 

Б - "ВОТ!!! ВОТ ВАШ СИСАДМИН!!! МНЕ ПАРОЛЬ ПОСТАВИЛ ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!!!"

 

глаза генерального становятся размером с компакт диск и он, нерешительно так, спрашивает Г - "Что? Так плохо????!!"

 

Б - "ДА! ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!"

 

Г - "Чтож там за пароль????"

 

Б - "ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!"

 

Г - "Это я уже слышал... а пароль??"

 

Б - "Пароль ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!" (баба волнуется и пароль звучит эмоциональной оценкой) Г - "Успокойтесь. Я понял что пароль плохой. Он что неприличный?"

 

Б - "ДА! ПИ@#$Ц - НЕ ПРИЛИЧНЫЙ!"

 

Генеральный тихонько офигивает от вида сотрудницы которая стоит и в лицо ему матерится никапли не смущаясь.

 

Генеральный зовет меня...

 

Г - "Что ты ей за пароль поставил?"

 

я - "..... щас поменяю......"

 

Г - "а что за пароль то?"

 

я - "polniy_pizdets писать латиницей вместо пробела подчеркивание....."

 

Б - "Я ЖЕ ГОВОРЮ ЭТО ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц ПАРОЛЬ!"

 

Г(глядя на это все) - "да ладно... не меняй...."

 

Б - "??????????!!!!!!!!!!!!!!!!????????!?!?!?!?!?!?"

[KOT72]

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:

- У вас запись Дюны есть?

Продавец молодая девушка в недоумении.

Мужик опять спрашивает:

- У вас запись Дюны есть?

Девушка, помолчав:

- А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть.

Давай ещё третий раз расскажи, тогда точно все смеяться будут

[KOT72]

Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками.

- Дети, - обращается учительница к классу.

- Вы еще слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрет!

Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти.

Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стерто, зато прибавилась крупная надпись:

"МАРЬИВАННА, ИДИТЕ-КА ВЫ НА Х#Й! "

 

***

 

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.

 

***

 

Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно...

 

***

 

Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил: "Потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав. "

Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:

- Теперь ты говно, а не Волк.

- Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.

 

***

 

В шезлонге под липой сидит мужик с газетой. Жена на карачках стрижет лужайку ножницами для обрезки кустов. Наконец она бросает ножницы и подходит к мужу.

- Дорогой, было бы неплохо нам купить машинку для стрижки газонов.

Мужик поднимает глаза от газеты.

- Зачем? У нас уже есть одна.

Жена устало улыбается.

- Но это же ручная. А нам нужна электрическая.

Мужик откладывает газету, идет в дом и возвращается с электрошнуром.

- Заметь, дорогая, это не я предложил.

Изменено 6 декабря 2009 пользователем KOT72

[silver]

Чисто еврейский анегдот :

Идёт по улице еврей а на встречу ему русский мужик ,подходит мужик к еврею и спрашивает

-извените пожалуйста , я хотел вас спросить- если я туда прямо по дороге пойду ,там вокзал будет ?

На что еврей ему отвечает:

-молодой человек, вы знаете ,если вы даже туда не пойдёте -он всё равно там будет !

[Шамар]

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:

- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?

- Да, а что?

- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.

Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:

- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?

- Да, а что?

- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

 

К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.

- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.

- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.

- А если отниму больше?

- Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.

- А если я отниму еще больше?

- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов!!! ..

[bossdsl]

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.

Он:

- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.

Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.

Он (через пару минут):

- Cделай еще!

Она:

- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой

женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только

после регистрации брака.

[Bigtaddy]

Жена пишет мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.

он ей в ответ: ХОРОШО...

спустя некотороe время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...

Он перезванивает: КАТЯ, ДУРА, БЛ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать???

Изменено 20 февраля 2011 пользователем Bigtaddy

[kapy3o]

Нa португaльском языке лингвошокирующей фрaзой будет: В июле блинчикaми объесться [in Juliо рidaras оhuеlоs]. Нa испaнском: Черное плaтье для моей внучки [Трaхе негро пaрa ми ниетa]. Нa турецком: Хaрaктер кaждого быкa [Хер мaнд aныб хуюб]. Нa aрaбском: Семья моего брaтa - лучшaя в стрaне [Усрaт aхуй aтъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! Нa китaйском: Грязно-серaя лисa шaг зa шaгом возврaщaется в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

[qxev]

 

http://www.youtube.com/watch?v=JpXQOdXPI1Q...eature=youtu.be

Путин 17 говновений весны

[kapy3o]

http://www.youtube.com/watch?v=JpXQOdXPI1Q...eature=youtu.be

Путин 17 говновений весны

Странное у тебя чувство юмора

Изменено 23 января 2013 пользователем kapy3o

[Johann12]

http://www.youtube.com/watch?v=JpXQOdXPI1Q...eature=youtu.be

Путин 17 говновений весны

Ролик, явно не для этой темы.

.

[juriky]

Посмотрите, кто выставляет эти "шедевры".

Имя в "Болталке" знаменитое было в своё время.

"Леталкин" жил, жив и будет жить!

Изменено 23 января 2013 пользователем juriky

[friedrich76]

Цитата(qxev @ 22.1.2013, 20:10)

http://www.youtube.com/watch?v=JpXQOdXPI1Q...eature=youtu.be

Путин 17 говновений весны

 

Да .... " Шедевр " юмора......

Изменено 23 января 2013 пользователем friedrich76

[vazonov11]

 "http://www.youtube.c...eature=youtu.be" Посмотрел этот ролик про Путина. Туфта ролик.

[dean8]

Ты ж на мне женится обещал.
Да мало ли, что я на тебе обещал.(с)

[dean8]

Прошло пять лет как Украина вступила в ЕС. Сидят два кума на кухне, выпивают.
- Ну, как дела Микола?
- Да погано: я безработный, жена в Германии полы моет, дочка в Англии проститутка, сын в Голландии замуж вышел.
- А всё проклятые москали: "не вступайте в ЕС, не вступайте..." Знали, падлюки, что мы назло им сделаем.

[Regen]

Похитили бандиты мужика. Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают: 

- Доллары есть? - Нет. 

- Евро есть? - Нет. 

- Рубли есть? 

- Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите - ни хрена не видно же!!!..............))))))))))))

[ottoman]

Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.

 

- Оптимист, ваше последнее слово.

 

- Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее. Гильотина не сработала - оптимиста отпустили.

 

- Пессимист, ваше последнее слово.

 

- Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже. Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже отпустили.

 

- Зануда, ваше последнее слово.

 

- Скажу, только сначала вы гильотину почините.

[dean8]

Железнодорожная катастрофа.
С рельсов сошёл спецпоезд с депутатами верховной рады Украины.
Приехали спасатели, видят — местные уже всех похоронили.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете — они всегда врут!

---------

- Новость слыхал? На Украине опять майдан...
- А в чём дело-то? Они же царя своего уже прогнали?
- Да что царь! Теперь говорят, что и самозванцы — не настоящие...

-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? -Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. -Значит войдет в ЕС? -Нет, не войдет, но будет участвовать. -Як так? -Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!

Донецкий шахтер идет, видит - мужик какой-то из ручейка рукой воду зачерпывает и пьет.
Шахтер: Э, мужик, в этот ручеек со всего поселка сток идет, да и со свинофермы тоже !
Мужик: What did you say ?
Шахтер: Я говорю, двумя руками хлебай !

[apodolsk]

Можно зря не щёлкать пультом,-
Что ни кнопка — госканал!
Сериал... Погода... Пу...
Пу... Лыжи... Сериал...

Изменено 16 апреля 2014 пользователем apodolsk

[apodolsk]

есть же дождь. пока ещё америкосы платят - смотрите.

Заботливый Вы мой... Без Вас никогда бы не догадался, что смотреть...

[dean8]

- Слушал радио, говорят, американский эсминец в Чёрном море на мель сел.
- Это как?!
- Рядом с ним российский бомбардировщик 12 раз пролетел. Команда два часа кирпичами за борт срала.

[dean8]

В Германии решили не убирать танк Т-34 с постамента, который стоит как памятник советским воинам-освободителям.
Правильно решили: уберут Т-34, то придется устанавливать в скором времени Т-90

[Belweder]

Бежит собака через границу с Украины в Россию. У нее спрашивают: 
-Ты чего убегаешь? 
Собака отвечает:… 
— В Украине плохо, решила жить в России. 
Через неделю, выпучив глаза, назад бежит в Украину. 
-Ну, и чего возвращаешься? 
А она в ответ: 
— Да тут хоть погавкать можно.
 

Изменено 18 апреля 2014 пользователем Belweder

[dean8]

Россию исключили из большой восьмёрки. Волк и семеро козлят. Причём козлят это глагол.

Женится хохол на русской. Отец его учит: придете домой после свадьбы- брось ее на кровать - пусть знает- Украина сильная. Потом раздень ее, но не дотрагивайся до нее - пусть знает - Украина гордая. Дед из другой комнаты: и начинай дро..ить - пусь знает- Украина независимая.

Один одессит спрашивает другого:
- Фима, Вы можете пояснить разницу между бедой и катастрофой?
- Конечно...Вот, например: заболела тетя Роза... Беда? Таки да... Но не катастрофа. Или другой пример: упал и сгорел самолет на борту которого были Турчинов, Яценюк, Тимошенко, Аваков, Тягнибок, Фарион, Ярош... Катастрофа? Таки да... Но ведь не беда...