Jump to content

Свежий и бородатый юмор. Улыбнулся - поделись с нами!


Recommended Posts

Есть у нас на работе одна вредная баба, для обозначим ее как "Б". Навыков работы на компе 0 зато самомнение шире монитора на 58". Вот звонит она мне сегодня Б - "почта не работает".

 

я - "что пишет"

 

Б - "ничего не пишет! говорю же не доходит!"

 

я - "тогда перечитайте еще раз!" (не доходит же до бедной) Б - "тут вообще ничего нет!"

 

я - "где???!!!"

 

Б - "тут!"

 

я - "А в другом месте????"

 

Б - "В каком???!!!"

 

я - "нуу... на рабочем столе иконки есть?"

 

Б - "????"

 

я - "рабочий стол на месте?"

 

Б - "???????!!!!!!" (в сторону: еще рабочий стол какой-то выдумал) я - "в почу как заходите?"

 

Б - "тут значек - есть"

 

я - "нажмите"

 

Б - "что то написал!"

 

я - "что написал?"

 

Б - "не работает почта!"

 

я - "а написал что?????!!!!!!!!!"

 

Б - "НИЧЕГО НЕ ПИШЕТ!!!!" (в сторону: он совсем глупый?) я - "ждите..... щас буду..."

 

 

 

Прихожу. Запускаю аутлуку - просит пароля.

 

 

 

я - "какой у вас пароль?"

 

Б - "нет у меня пароля!"

 

я - "как нет?"

 

Б - "я что еще и пароль должна помнить?!"

 

я - "????????!!!!!!!!?!?!?!?!!!!!!"

 

 

 

Иду меняю пароль. По хорошему настроению вбил polniy_pizdets.

 

пришел, вбил, все заработало. собираюсь уходить.

 

 

 

Б - "а какой у меня сейчас пароль?!

 

я - "polniy_pizdets"

 

Б - "????????!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!! 8-O !!!!!!"

 

 

 

она бегом к генеральному (Г).

 

Б - "ВОТ!!! ВОТ ВАШ СИСАДМИН!!! МНЕ ПАРОЛЬ ПОСТАВИЛ ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!!!"

 

глаза генерального становятся размером с компакт диск и он, нерешительно так, спрашивает Г - "Что? Так плохо????!!"

 

Б - "ДА! ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!"

 

Г - "Чтож там за пароль????"

 

Б - "ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!"

 

Г - "Это я уже слышал... а пароль??"

 

Б - "Пароль ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!" (баба волнуется и пароль звучит эмоциональной оценкой) Г - "Успокойтесь. Я понял что пароль плохой. Он что неприличный?"

 

Б - "ДА! ПИ@#$Ц - НЕ ПРИЛИЧНЫЙ!"

 

Генеральный тихонько офигивает от вида сотрудницы которая стоит и в лицо ему матерится никапли не смущаясь.

 

Генеральный зовет меня...

 

Г - "Что ты ей за пароль поставил?"

 

я - "..... щас поменяю......"

 

Г - "а что за пароль то?"

 

я - "polniy_pizdets писать латиницей вместо пробела подчеркивание....."

 

Б - "Я ЖЕ ГОВОРЮ ЭТО ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц ПАРОЛЬ!"

 

Г(глядя на это все) - "да ладно... не меняй...."

 

Б - "??????????!!!!!!!!!!!!!!!!????????!?!?!?!?!?!?"

Link to post
Share on other sites

Довели гаишники-сегодня сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой!

 

----------------------------------------------------------------------------------------------

 

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:

- У вас запись Дюны есть?

Продавец молодая девушка в недоумении.

Мужик опять спрашивает:

- У вас запись Дюны есть?

Девушка, помолчав:

- А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть.

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Милый... у меня две полоски...

- Ты беременна?

- Нет, бл*дь, я бурундук

 

------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.

Врач смотрит на член и спрашивает:

-Жалуетесь?

Мужик:

-Нет бл*дь, хвастаюсь!!!

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Мужик зашёл в рыбный магазин, смотрит на витрины, а там одна килька.

Зовёт продавца:

 

- Девушка, можно вас на минуточку.

- Слушаю Вас

-Ау вас красная рыба есть?

-Нету.

-Апочему?

-Да машины утром не было, не подвезли.

Мужик постоял, постоял, опять:

-Девушка, можно Вас на минуточку.

-Слушаю Вас.

-А у вас красная икра есть?

-Нету.

-А почему?

-Да машины утром не было, не подвезли.

-А что, эта пи@добратия сюда пешком пришла, что ли

 

------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Унового русского был сын девственник. Папашарешил сделать ему на16-летие крутой подарок-сюрприз -девушку-девственницу. Звонит сыну, намобилу, типа езжай сынок на дачу,что дальше делать - подскажу. Сынприезжает, заходит на второй этаж ивидит в центре комнаты постель накоторой лежит соблазнительная девушкав пеньюаре. В это время звонитотец:

 

- Ты телку видишь?

 

- Вижу

 

- "Елка" стоит? (Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):

 

- Да.

 

- Прыгай на нее!

 

Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:

 

- Ну, как? Кровь была?

 

- Да. Из носа и из ушей.

 

Отец (восхищенно):

 

- Ну, ты и садист!!!

 

--------------------------------------------------------------------------------------

Edited by schner-media
Link to post
Share on other sites

Поймал волк колобка и решил изнасиловать его в извращённой форме,

вертит его в лапах и вслух размышляет

-Куда ж тебя е@ать то

-Не надо меня е@ать

Волк, вращая ещё быстрее

-Чем, чем ты Это сказал ?

 

------------------------------------------------------------------------------

 

Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке.

Слыши внизу дама говорит:

-Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро,

оно от этого тускнеет.

-Век живи век учись- подумал поручик Ржевский и переложил свой

портсигар из кармана брюк в пиджак.

Edited by schner-media
Link to post
Share on other sites
Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:

- У вас запись Дюны есть?

Продавец молодая девушка в недоумении.

Мужик опять спрашивает:

- У вас запись Дюны есть?

Девушка, помолчав:

- А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть.

Давай ещё третий раз расскажи, тогда точно все смеяться будут :lol:

Link to post
Share on other sites

Съездил мужик в Японию, рассказывает:

- Вот это жизнь! Сакэ! Гейши!! Харакири!!! У нас только водка, бл*ди и

поножовщина...

---------------------------------------------------------------------

 

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил.

Вот она и расстраивалась каждый день:

- Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты заговорищь?

Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же

песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:

- Щас с потолка кусок рухнет!

Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза - и тут ее как шарахнет

по голове тем самым куском штукатурки с потолка!

- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори",

а когда я говорю, она не слушает.

 

 

 

 

 

Пpиходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны

бpызжет. Говоpит дочке:

- А ну показывай дневник!

Дочка сpазу к матеpи:

- Мама, помоги, папа злой, а у меня паpа по математике!

- Hа тебе десятку, засунь ее в дневник.

Подходит дочка к отцу, пpотягивает ему дневник.

Гаишник (засовывая найденную десятку в каpман):

- Фу, хоть дома все в поpядке!!!

Edited by schner-media
Link to post
Share on other sites

Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками.

- Дети, - обращается учительница к классу.

- Вы еще слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрет!

Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти.

Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стерто, зато прибавилась крупная надпись:

"МАРЬИВАННА, ИДИТЕ-КА ВЫ НА Х#Й! "

 

***

 

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.

 

***

 

Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно...

 

***

 

Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил: "Потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав. "

Долго бился Серый Пёс с Волком и всё-таки завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:

- Теперь ты говно, а не Волк.

- Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.

 

***

 

В шезлонге под липой сидит мужик с газетой. Жена на карачках стрижет лужайку ножницами для обрезки кустов. Наконец она бросает ножницы и подходит к мужу.

- Дорогой, было бы неплохо нам купить машинку для стрижки газонов.

Мужик поднимает глаза от газеты.

- Зачем? У нас уже есть одна.

Жена устало улыбается.

- Но это же ручная. А нам нужна электрическая.

Мужик откладывает газету, идет в дом и возвращается с электрошнуром.

- Заметь, дорогая, это не я предложил.

Edited by KOT72
Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

Чисто еврейский анегдот :

Идёт по улице еврей а на встречу ему русский мужик ,подходит мужик к еврею и спрашивает

-извените пожалуйста , я хотел вас спросить- если я туда прямо по дороге пойду ,там вокзал будет ?

На что еврей ему отвечает:

-молодой человек, вы знаете ,если вы даже туда не пойдёте -он всё равно там будет ! :lol:

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:

- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?

- Да, а что?

- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.

Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:

- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?

- Да, а что?

- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

 

К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.

- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.

- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.

- А если отниму больше?

- Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.

- А если я отниму еще больше?

- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов!!! ..

Link to post
Share on other sites

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.

Он:

- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.

Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.

Он (через пару минут):

- Cделай еще!

Она:

- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой

женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только

после регистрации брака.

Link to post
Share on other sites
  • 11 months later...

Жена пишет мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.

он ей в ответ: ХОРОШО...

спустя некотороe время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...

Он перезванивает: КАТЯ, ДУРА, БЛ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать???

Edited by Bigtaddy
Link to post
Share on other sites
  • 1 year later...

Нa португaльском языке лингвошокирующей фрaзой будет: В июле блинчикaми объесться [in Juliо рidaras оhuеlоs]. Нa испaнском: Черное плaтье для моей внучки [Трaхе негро пaрa ми ниетa]. Нa турецком: Хaрaктер кaждого быкa [Хер мaнд aныб хуюб]. Нa aрaбском: Семья моего брaтa - лучшaя в стрaне [Усрaт aхуй aтъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! Нa китaйском: Грязно-серaя лисa шaг зa шaгом возврaщaется в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

Link to post
Share on other sites
  • 3 months later...
http://www.youtube.com/watch?v=JpXQOdXPI1Q...eature=youtu.be

Путин 17 говновений весны

Ролик, явно не для этой темы.

.

да и смысла в нём нет. чисто тупая нарезка. и юмора там никакого. куда админы смотрят.

Link to post
Share on other sites

Посмотрите, кто выставляет эти "шедевры".

Имя в "Болталке" знаменитое было в своё время.

"Леталкин" жил, жив и будет жить! :)

Edited by juriky
Link to post
Share on other sites
  • 2 months later...
  • 11 months later...

Прошло пять лет как Украина вступила в ЕС. Сидят два кума на кухне, выпивают.
- Ну, как дела Микола?
- Да погано: я безработный, жена в Германии полы моет, дочка в Англии проститутка, сын в Голландии замуж вышел.
- А всё проклятые москали: "не вступайте в ЕС, не вступайте..." Знали, падлюки, что мы назло им сделаем.

Link to post
Share on other sites
Похитили бандиты мужика. Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают: 

- Доллары есть? - Нет. 

- Евро есть? - Нет. 

- Рубли есть? 

- Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите - ни хрена не видно же!!!..............))))))))))))

Link to post
Share on other sites

Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.

 

- Оптимист, ваше последнее слово.

 

- Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее. Гильотина не сработала - оптимиста отпустили.

 

- Пессимист, ваше последнее слово.

 

- Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже. Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже отпустили.

 

- Зануда, ваше последнее слово.

 

- Скажу, только сначала вы гильотину почините.

Link to post
Share on other sites
  • 4 weeks later...

Железнодорожная катастрофа.
С рельсов сошёл спецпоезд с депутатами верховной рады Украины.
Приехали спасатели, видят — местные уже всех похоронили.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете — они всегда врут!

---------

- Новость слыхал? На Украине опять майдан...
- А в чём дело-то? Они же царя своего уже прогнали?
- Да что царь! Теперь говорят, что и самозванцы — не настоящие...



-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? -Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. -Значит войдет в ЕС? -Нет, не войдет, но будет участвовать. -Як так? -Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются! :D



Донецкий шахтер идет, видит - мужик какой-то из ручейка рукой воду зачерпывает и пьет.
Шахтер: Э, мужик, в этот ручеек со всего поселка сток идет, да и со свинофермы тоже !
Мужик: What did you say ?
Шахтер: Я говорю, двумя руками хлебай !

Link to post
Share on other sites

Можно зря не щёлкать пультом,-
Что ни кнопка — госканал!
Сериал... Погода... Пу...
Пу... Лыжи... Сериал...

Edited by apodolsk
Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...