Jump to content

Свежий и бородатый юмор. Улыбнулся - поделись с нами!


Recommended Posts

- Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца всё стояло?

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

Может не совсем политкорректно, но не могу не поделиться.

Знаете, чем похожи беженцы и сперматозоиды?
Работает один из двух миллионов.

Link to post
Share on other sites

Эстонец едет на мопеде по парку, видит дохлая ворона валяется
- "Фозьму, прэхотится"
Через полгода проезжает по тому же месту, остановил мопед, выбросил ворону
- "Нэ прэхотилась..."

Edited by Eugeneofkingsny
Link to post
Share on other sites

Идет мужик по дороге - не знает куда идти. Едет мимо естонец на телеге. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь уже талеко.

Link to post
Share on other sites
  • 2 months later...
  • 3 weeks later...

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет!
Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а... , так это были часы?! А мы подумали — на*уя нам зимой вентилятор?!

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

- Алло! Это я в реанимацию попал?

- Нет, пока только дозвонились...

 

Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...

С удовольствием!

- Это шутка.

- Ватку прижмите...

 

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..."

 

- Доктор! Что это у меня??? Это конец, да???

- Конец.

- Господи! И что теперь???

- Для начала - перестаньте трясти им у моего лица...

 

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу...

 

Невзирая на дождь, непогоду,

Не смотря на понос и простуду,

Всё равно я приду на работу,

Я приду, но работать не буду!

 

Хотела оставить хорошее впечатление о себе...

Нахерачилась, оставила незабываемое.

 

Всё… Больше не пью… А то с утра двум ДПСникам ляпнула: — Чё капризничаем мальчики? Опять вас мама одинаково одела?

 

Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь!

 

Странный народ эти мужики, сначала молчал три месяца - потом смс: "Привет, ты куда пропала?" так и хочется ответить: "От тебя пряталась".

 

ПРЕЖДЕ ЧЕМ УЕХАТЬ B КОМАНДИРОВКУ МОЙ МУЖ , ПРОВЕЛ СО МНОЙ ПРОФИЛАКТИЧЕСКУЮ РАБОТУ ... СВОДИЛ НА "ОТЕЛЛО " .

 

Муж купил мне электрошокер...

Себе - газовый пистолет....

Полгода уже не скандалим - очкуем... оба.

 

Пришло SMS с незнакомого номера: "Я не могу тебя забыть!". Офигеть, а я вспомнить!

 

"Ужас-то какой!" - подумал Стивен Кинг

и выключил российскую комедию.

 

 

Когда мы с женой развелись, мы поделили всё: даже друзей.

Причём мне достались те, кому должны мы, а ей - те, кто должны нам.

 

 

— Знаешь, Фира, наш брак, в сущности - ошибка...

— Боря, что ты несешь?

— Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а остановилась ты.

 

Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:

- Всем виски за мой счет!

И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:

- А что я не так сказал?

Бармен:

- Все в порядке, это они за родственниками...

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

Отец подзывает сына и говорит: — Яша, отправляйся к соседу, одолжи у него на время молоток, надо нам тут кое—что починить, забить пару гвоздей. Возвращается мальчик с пустыми руками: — Пап, не дал он молоток. Сказал, что если инструментом часто пользоваться, то он быстро износится. — Вот понимаешь, сынок, как тяжело, когда кругом одни жлобы.  Ну, что поделать, доставай наш!
 

Link to post
Share on other sites

Идут 2 мужика по дороге, догоняет их третий с рулём от камаза.. 

Один из тех, что шли по дороге спрашивают его:

- Что с тобой? 

Тот, что с рулём - отвечает:

- На камазе еду, вас подвезти?

Те двое, в один голос:

- Неее, мы сами!

Мужик с рулём достаёт ружьё и, направляя в их сторону:

- А ну быстро в кузов я сказал!

"Запрыгнули" два мужика в кузов, один с рулём спереди бежит, двое сзади.. Подбегают к посту, тот что "за рулём" поворачивается и говорит:

- Дальше пост, мне так нельзя, я через кукурузное поле.. Вы, если хотите - со мной, а если нет - слазьте, я вас за постом подберу.

Двое - обрадовались, пошли скорее на пост и говорят постовому:

- Слушай, тут ненормальный какой-то с рулём от камаза бегает, заставил нас под дулом ружья в кузов вооброжаемый залезть и ехать с ним..

Таможенник:

- о.О !! А где вы его видели? мы его давно ищем!!! 

Двое:

- Он через поле кукурузное поехал!

Таможенник, доставая руль от мотоцикла:

- Один в люльку, другой сзади!

Мужики глаза выпучили - головой вертят..

Таможенник:

- Быстро, я сказал, угрожая пистолетом - один в люльку, другой сзади!!!

Бегут они по полю, один рядом, другой сзади, таможенник за рулём вымышленного мотоцикла.

Вдруг, таможенник поворачивается к тому, что сбоку бежит (в люльке) и говорит:

- Ты же в люльке! А ну быстро присел!

Бегут дальше, тому, что в люльке по морде лица початки кукурузы шлёпают.. он корчится и жалобно второму говорит:

- Слушай, лучше бы на камазе ехали!)) :D

Edited by flying
Link to post
Share on other sites

Впервые услышал упоминание о Картина-ТВ на центральном телевидении. "Прожекторперисхилтон" от 01.04.2017 (ближе к концу, в видеоархиве- самое начало следущей передачи)

Мартиросян: Криштиану Роналду после развода с Ириной Шейк больше не смотрит Первый канал

Светлаков: Что, Ирине при разделе имущества отошел телевизор?

Ургант: Нет, Картина-ТВ!

ПС: примерно на 25.20

 

Edited by Slug
Link to post
Share on other sites
  • 2 months later...

Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
Муж ей: — Ты где была?
Она: — На рыбалке!
Муж: — Чегооооо... ? А рыба где? Или клева не было?
Жена: — Рыбы не было, а клево было! 

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...
  • 4 months later...

-Колдунью сжечь!
-Да, но, она такая красивая...
-Ну, хорошо... Но, потом, сжечь!

 

Edited by juriky
Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...
  • 1 year later...
В 05.12.2009 в 19:00, BOBAH сказал:

Есть у нас на работе одна вредная баба, для обозначим ее как "Б". Навыков работы на компе 0 зато самомнение шире монитора на 58". Вот звонит она мне сегодня Б - "почта не работает".
я - "что пишет"
Б - "ничего не пишет! говорю же не доходит!"
я - "тогда перечитайте еще раз!" (не доходит же до бедной) Б - "тут вообще ничего нет!"
я - "где???!!!"
Б - "тут!"
я - "А в другом месте????"
Б - "В каком???!!!"
я - "нуу... на рабочем столе иконки есть?"
Б - "????"
я - "рабочий стол на месте?"
Б - "???????!!!!!!" (в сторону: еще рабочий стол какой-то выдумал) я - "в почу как заходите?"
Б - "тут значек - есть"
я - "нажмите"
Б - "что то написал!"
я - "что написал?"
Б - "не работает почта!"
я - "а написал что?????!!!!!!!!!"
Б - "НИЧЕГО НЕ ПИШЕТ!!!!" (в сторону: он совсем глупый?) я - "ждите..... щас буду..."

Прихожу. Запускаю аутлуку - просит пароля.
я - "какой у вас пароль?"
Б - "нет у меня пароля!"
я - "как нет?"
Б - "я что еще и пароль должна помнить?!"
я - "????????!!!!!!!!?!?!?!?!!!!!!"
Иду меняю пароль. По хорошему настроению вбил polniy_pizdets.
пришел, вбил, все заработало. собираюсь уходить.
Б - "а какой у меня сейчас пароль?!
я - "polniy_pizdets"
Б - "????????!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!! 8-O !!!!!!"
она бегом к генеральному (Г).
Б - "ВОТ!!! ВОТ ВАШ СИСАДМИН!!! МНЕ ПАРОЛЬ ПОСТАВИЛ ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!!!"
глаза генерального становятся размером с компакт диск и он, нерешительно так, спрашивает Г - "Что? Так плохо????!!"
Б - "ДА! ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!"
Г - "Чтож там за пароль????"
Б - "ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!"
Г - "Это я уже слышал... а пароль??"
Б - "Пароль ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!" (баба волнуется и пароль звучит эмоциональной оценкой) Г - "Успокойтесь. Я понял что пароль плохой. Он что неприличный?"
Б - "ДА! ПИ@#$Ц - НЕ ПРИЛИЧНЫЙ!"
Генеральный тихонько офигивает от вида сотрудницы которая стоит и в лицо ему матерится никапли не смущаясь.
Генеральный зовет меня...
Г - "Что ты ей за пароль поставил?"
я - "..... щас поменяю......"
Г - "а что за пароль то?"
я - "polniy_pizdets писать латиницей вместо пробела подчеркивание....."
Б - "Я ЖЕ ГОВОРЮ ЭТО ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц ПАРОЛЬ!"
Г(глядя на это все) - "да ладно... не меняй...."
Б - "??????????!!!!!!!!!!!!!!!!????????!?!?!?!?!?!?"

На моей работе таких баб хоть отбавляй. Потешаемся над ними, как можем)

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...