Свежий и бородатый юмор. Улыбнулся - поделись с нами!

[ottoman]

Отец подзывает сына и говорит: — Яша, отправляйся к соседу, одолжи у него на время молоток, надо нам тут кое—что починить, забить пару гвоздей. Возвращается мальчик с пустыми руками: — Пап, не дал он молоток. Сказал, что если инструментом часто пользоваться, то он быстро износится. — Вот понимаешь, сынок, как тяжело, когда кругом одни жлобы.  Ну, что поделать, доставай наш!
 

[flying]

Идут 2 мужика по дороге, догоняет их третий с рулём от камаза.. 

Один из тех, что шли по дороге спрашивают его:

- Что с тобой? 

Тот, что с рулём - отвечает:

- На камазе еду, вас подвезти?

Те двое, в один голос:

- Неее, мы сами!

Мужик с рулём достаёт ружьё и, направляя в их сторону:

- А ну быстро в кузов я сказал!

"Запрыгнули" два мужика в кузов, один с рулём спереди бежит, двое сзади.. Подбегают к посту, тот что "за рулём" поворачивается и говорит:

- Дальше пост, мне так нельзя, я через кукурузное поле.. Вы, если хотите - со мной, а если нет - слазьте, я вас за постом подберу.

Двое - обрадовались, пошли скорее на пост и говорят постовому:

- Слушай, тут ненормальный какой-то с рулём от камаза бегает, заставил нас под дулом ружья в кузов вооброжаемый залезть и ехать с ним..

Таможенник:

- о.О !! А где вы его видели? мы его давно ищем!!! 

Двое:

- Он через поле кукурузное поехал!

Таможенник, доставая руль от мотоцикла:

- Один в люльку, другой сзади!

Мужики глаза выпучили - головой вертят..

Таможенник:

- Быстро, я сказал, угрожая пистолетом - один в люльку, другой сзади!!!

Бегут они по полю, один рядом, другой сзади, таможенник за рулём вымышленного мотоцикла.

Вдруг, таможенник поворачивается к тому, что сбоку бежит (в люльке) и говорит:

- Ты же в люльке! А ну быстро присел!

Бегут дальше, тому, что в люльке по морде лица початки кукурузы шлёпают.. он корчится и жалобно второму говорит:

- Слушай, лучше бы на камазе ехали!)) 

Изменено 4 апреля 2017 пользователем flying

[Slug]

Впервые услышал упоминание о Картина-ТВ на центральном телевидении. "Прожекторперисхилтон" от 01.04.2017 (ближе к концу, в видеоархиве- самое начало следущей передачи)

Мартиросян: Криштиану Роналду после развода с Ириной Шейк больше не смотрит Первый канал

Светлаков: Что, Ирине при разделе имущества отошел телевизор?

Ургант: Нет, Картина-ТВ!

ПС: примерно на 25.20

 

Изменено 5 апреля 2017 пользователем Slug

[NinaKo]

Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
Муж ей: — Ты где была?
Она: — На рыбалке!
Муж: — Чегооооо... ? А рыба где? Или клева не было?
Жена: — Рыбы не было, а клево было! 

[Adalon]

Насмеялся, особенно про беженцов понравилось

[juriky]

-Колдунью сжечь!
-Да, но, она такая красивая...
-Ну, хорошо... Но, потом, сжечь!

 

Изменено 3 декабря 2017 пользователем juriky

[juriky]

А у вас твиттер есть?
На прошлой неделе сдавал анализы, слава Богу, нет.

[ottoman]

Изменено 12 января 2018 пользователем ottoman

[belchOnokZ]

В 05.12.2009 в 19:00, BOBAH сказал:

Есть у нас на работе одна вредная баба, для обозначим ее как "Б". Навыков работы на компе 0 зато самомнение шире монитора на 58". Вот звонит она мне сегодня Б - "почта не работает".
я - "что пишет"
Б - "ничего не пишет! говорю же не доходит!"
я - "тогда перечитайте еще раз!" (не доходит же до бедной) Б - "тут вообще ничего нет!"
я - "где???!!!"
Б - "тут!"
я - "А в другом месте????"
Б - "В каком???!!!"
я - "нуу... на рабочем столе иконки есть?"
Б - "????"
я - "рабочий стол на месте?"
Б - "???????!!!!!!" (в сторону: еще рабочий стол какой-то выдумал) я - "в почу как заходите?"
Б - "тут значек - есть"
я - "нажмите"
Б - "что то написал!"
я - "что написал?"
Б - "не работает почта!"
я - "а написал что?????!!!!!!!!!"
Б - "НИЧЕГО НЕ ПИШЕТ!!!!" (в сторону: он совсем глупый?) я - "ждите..... щас буду..."

Прихожу. Запускаю аутлуку - просит пароля.
я - "какой у вас пароль?"
Б - "нет у меня пароля!"
я - "как нет?"
Б - "я что еще и пароль должна помнить?!"
я - "????????!!!!!!!!?!?!?!?!!!!!!"
Иду меняю пароль. По хорошему настроению вбил polniy_pizdets.
пришел, вбил, все заработало. собираюсь уходить.
Б - "а какой у меня сейчас пароль?!
я - "polniy_pizdets"
Б - "????????!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!! 8-O !!!!!!"
она бегом к генеральному (Г).
Б - "ВОТ!!! ВОТ ВАШ СИСАДМИН!!! МНЕ ПАРОЛЬ ПОСТАВИЛ ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!!!"
глаза генерального становятся размером с компакт диск и он, нерешительно так, спрашивает Г - "Что? Так плохо????!!"
Б - "ДА! ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!"
Г - "Чтож там за пароль????"
Б - "ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!"
Г - "Это я уже слышал... а пароль??"
Б - "Пароль ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!" (баба волнуется и пароль звучит эмоциональной оценкой) Г - "Успокойтесь. Я понял что пароль плохой. Он что неприличный?"
Б - "ДА! ПИ@#$Ц - НЕ ПРИЛИЧНЫЙ!"
Генеральный тихонько офигивает от вида сотрудницы которая стоит и в лицо ему матерится никапли не смущаясь.
Генеральный зовет меня...
Г - "Что ты ей за пароль поставил?"
я - "..... щас поменяю......"
Г - "а что за пароль то?"
я - "polniy_pizdets писать латиницей вместо пробела подчеркивание....."
Б - "Я ЖЕ ГОВОРЮ ЭТО ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц ПАРОЛЬ!"
Г(глядя на это все) - "да ладно... не меняй...."
Б - "??????????!!!!!!!!!!!!!!!!????????!?!?!?!?!?!?"

На моей работе таких баб хоть отбавляй. Потешаемся над ними, как можем)