Досчитай до миллиона

[yermak]

770

Из рекламы:

Иванов стирает дорогим порошком. Сидоров нюхает дешёвый клей. Оба попали под трамвай. Зачем платить дорого?!

Изменено 6 октября 2011 пользователем yermak

[KOT72]

771.

 

Идут стрельбы.

Дали автоматы, патроны, показали, куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.

Командир:

- ?!

Админ, проверяя автомат:

- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас…

[yermak]

772

 

 

Мастер Прохоров говорит слесарю Иванову, что он собака женского пола, женщина лёгкого поведения, и какого мужского полового органа он оставил станок включённым. На что слесарь Иванов отвечает, что мастер сам собака женского пола, женщина лёгкого поведения, и что слесарь Иванов состоит в интимной связи с мастером Прохоровым, директором завода и со всеми станками завода, и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен.

Изменено 19 октября 2011 пользователем yermak

[ottoman]

773

 

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила:

- Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:

- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее

ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору

и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из

вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя

хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,

третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к

учительнице и сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,

- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у

меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы.

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем

он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и

означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,

тебе приходится работать руками?

- Fork (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.

Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и

отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

 

 

 

Изменено 21 октября 2011 пользователем ottoman

[ScHuRuP]

774

 

Встретились 2 друга.

-Ну что,как жизнь?Женился небось уже?

-Нормально все!Да, уж год как.

-Красавица наверно?

-Не сказал бы.Так себе!На кваземоду похожа.

-Как так?Может готовит хорошо?Или хозяйственная?

-Вообще отвратно готовит и дома постоянно бордак!

-Значит зарабатывает хорошо или родители богатые!?

-вообще ничего не делает!валяетсь целыми днями аж пролежни появились!А родители вообще алкаши!

-Так чтож ты женился тогда!

-понимаешь в чем дело, у нее глисты с мезинец!

-И ДАЛЬШЕ ЧТО!?

- Да ты не рыбак,тебе не понять!

 

[ITDLplus]

775

 

"Зенит" обыграл "Шахтер" в матче Лиги чемпионов 1:0

 

 

[yermak]

776

 

 

Сюда можно писать всё что в голову прийдёт?

[UGRA]

777

[ITDLplus]

778

 

Что бы не скучно было одни цифры наблюдать

[yermak]

779

 

А чё, мне нравится!

[aquarius]

780

Командир построил личный состав и говорит:

 

- У меня на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит, поедет в отпуск.

 

Из строя раздается голос:

 

- Товарищ командир! У вас рация на полупроводниках или на лампах?

 

- Повторяю для дебильных. Рация сломалась на бронетранспортере.

Изменено 17 ноября 2011 пользователем aquarius

[SergyUS]

781

 

Просвещайтесь- http://forum.kartina.tv/index.php?showtopi...amp;#entry84605

[yermak]

782

 

Один еврей уезжает в 70 -ых годах из Одессы в Америку. Провожающие друзья просят написать свои впечатления, и если там плохо- пусть пишет синими чернилами, если хорошо- то красными, а чтобы цензура пропустила, пусть пишет, что там конечно хуже, чем на родине. Через некоторое время получают письмо, написанное синими чернилами, что конечно он сделал ошибку, уехав. И что с нашей страной ничего сравниться не может и т. д. и т. п. А в конце приписка: у них конечно в магазинах всё есть, но шоб они так жили, как у них есть красные чернила.

Изменено 17 ноября 2011 пользователем yermak

[aquarius]

783

 

Конец 80-х. Диссидент приходит в экскурсионное бюро. Спрашивает: «А можно поехать в Израиль?» Ему отвечают: «Да, хоть прямо сейчас оформим путевку». – «А в Германию можно?» – «Да. Ну, что оформляем?» Тот мнется, колеблется: «Ну а в Америку можно?» Ему пододвигают глобус и говорят: «Куда хотите – можно! Выбирайте!» Диссидент повертел модель планеты Земля, потыкал в него пальцем… И говорит: «Скажите, а другого глобуса у вас нет?»

 

[yermak]

784

[rom]

785

 

 

-Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал,так он сдох!

-Так,понятно,мы гарантию какую давали?

-Пожизненную.

-Раз сдох-гарантия кончилась.

Изменено 17 ноября 2011 пользователем rom

[SergyUS]

На самом деле 786

[KOT72]

787.

781

 

Просвещайтесь- http://forum.kartina.tv/index.php?showtopi...amp;#entry84605

 

 

Большего бреда я ещё не видел.

Изменено 18 ноября 2011 пользователем KOT72

[dunefan]

788

 

Абсолютно с тобой согласен!!!

Изменено 17 ноября 2011 пользователем dunefan

[aquarius]

789 Этот бред у них песней зовётся. Изменено 17 ноября 2011 пользователем aquarius

[SergyUS]

Большего бреда я ещё не видел.

 

790

 

По новым правилам только это и можно делать!

Изменено 17 ноября 2011 пользователем SergyUS

[rom]

791

 

Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу.

Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...

- Стой! Пароль!...

Ответ из темноты:

- Владивосток...

- Логин ...

- ????!!!......

 

-----------------------------------------------------------------------

Hа фирму пришла работать новая мышка. В перерыве она шушукается с клавиатурой:

- Слушай Клав а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько не разобрать...

- Hу-у-у ты даешь... Сама-то как думаешь?

- Hу Сервер наверное...

- Да ну ты что. Тоже на зарплате. Свой парень когда выпьет.

- Hу тогда Принтер... Цветной лазерный сетевой...

- Hет Мышь опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь на тумбочке маленький с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.

- Он самый умный да?

- Шшш... Да не. Он тупой и дешевый и виснет постоянно... Hо у него та-а-акие связи!!!

-----------------------------------------------------------

Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора.

В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора.

Ее тормозит секретарша:

- Женщина вы куда? У директора совещание.

- Да он меня звал я с АСУ.

- Ну я тоже сосу но не во время совещания...

 

Изменено 17 ноября 2011 пользователем rom

[dunefan]

792

 

- Почему многим админам нравятся девушки с маленькой грудью?

- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное...

 

_______________________________________________________________________________

 

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает

человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще

волочится сзади.

Психиатр:

- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.

Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,

черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??

- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

 

_______________________________________________________________________________

 

Сетевые технологии и сексуальная ориентация:

1. Клиент-сервер – мужчина и женщина.

2. Сервер-сервер – лесбиянки.

3. Клиент-клиент – гомосексуалисты.

4. Сам себе клиент и сам себе сервер – админ.

Изменено 17 ноября 2011 пользователем dunefan

[rom]

793

 

Терминатор пошёл в баню , после бани стоя под душем падает мыло на пол ,

наклонившись чтобы поднять , у него в глазах прописывается надпись - В системе обнаружено новое устройство. Установить драйвер?

Изменено 17 ноября 2011 пользователем rom

[ScHuRuP]

794

 

Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер...