Перейти к публикации

Досчитай до миллиона


KOT72

Рекомендованные сообщения

770

Из рекламы:

Иванов стирает дорогим порошком. Сидоров нюхает дешёвый клей. Оба попали под трамвай. Зачем платить дорого?!

Изменено пользователем yermak
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

771.

 

Идут стрельбы.

Дали автоматы, патроны, показали, куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.

Командир:

- ?!

Админ, проверяя автомат:

- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас…

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks спустя...

772

 

 

Мастер Прохоров говорит слесарю Иванову, что он собака женского пола, женщина лёгкого поведения, и какого мужского полового органа он оставил станок включённым. На что слесарь Иванов отвечает, что мастер сам собака женского пола, женщина лёгкого поведения, и что слесарь Иванов состоит в интимной связи с мастером Прохоровым, директором завода и со всеми станками завода, и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен.

Изменено пользователем yermak
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

773

 

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила:

- Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:

- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее

ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору

и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из

вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя

хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,

третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к

учительнице и сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,

- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у

меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы.

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем

он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и

означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,

тебе приходится работать руками?

- Fork (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.

Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и

отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

 

 

 

Изменено пользователем ottoman
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks спустя...

774

 

Встретились 2 друга.

-Ну что,как жизнь?Женился небось уже?

-Нормально все!Да, уж год как.

-Красавица наверно?

-Не сказал бы.Так себе!На кваземоду похожа.

-Как так?Может готовит хорошо?Или хозяйственная?

-Вообще отвратно готовит и дома постоянно бордак!

-Значит зарабатывает хорошо или родители богатые!?

-вообще ничего не делает!валяетсь целыми днями аж пролежни появились!А родители вообще алкаши!

-Так чтож ты женился тогда!

-понимаешь в чем дело, у нее глисты с мезинец!

-И ДАЛЬШЕ ЧТО!?

- Да ты не рыбак,тебе не понять!

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 weeks спустя...

780

Командир построил личный состав и говорит:

 

- У меня на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит, поедет в отпуск.

 

Из строя раздается голос:

 

- Товарищ командир! У вас рация на полупроводниках или на лампах?

 

- Повторяю для дебильных. Рация сломалась на бронетранспортере.

Изменено пользователем aquarius
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

782

 

Один еврей уезжает в 70 -ых годах из Одессы в Америку. Провожающие друзья просят написать свои впечатления, и если там плохо- пусть пишет синими чернилами, если хорошо- то красными, а чтобы цензура пропустила, пусть пишет, что там конечно хуже, чем на родине. Через некоторое время получают письмо, написанное синими чернилами, что конечно он сделал ошибку, уехав. И что с нашей страной ничего сравниться не может и т. д. и т. п. А в конце приписка: у них конечно в магазинах всё есть, но шоб они так жили, как у них есть красные чернила.

Изменено пользователем yermak
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

783

 

Конец 80-х. Диссидент приходит в экскурсионное бюро. Спрашивает: «А можно поехать в Израиль?» Ему отвечают: «Да, хоть прямо сейчас оформим путевку». – «А в Германию можно?» – «Да. Ну, что оформляем?» Тот мнется, колеблется: «Ну а в Америку можно?» Ему пододвигают глобус и говорят: «Куда хотите – можно! Выбирайте!» Диссидент повертел модель планеты Земля, потыкал в него пальцем… И говорит: «Скажите, а другого глобуса у вас нет?»

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

785

 

 

-Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал,так он сдох!

-Так,понятно,мы гарантию какую давали?

-Пожизненную.

-Раз сдох-гарантия кончилась.

Изменено пользователем rom
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

787.

 

 

Большего бреда я ещё не видел.

Изменено пользователем KOT72
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Большего бреда я ещё не видел.

 

790

 

По новым правилам только это и можно делать! ;)

Изменено пользователем SergyUS
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

791

 

Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу.

Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...

- Стой! Пароль!...

Ответ из темноты:

- Владивосток...

- Логин ...

- ????!!!......

 

-----------------------------------------------------------------------

Hа фирму пришла работать новая мышка. В перерыве она шушукается с клавиатурой:

- Слушай Клав а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько не разобрать...

- Hу-у-у ты даешь... Сама-то как думаешь?

- Hу Сервер наверное...

- Да ну ты что. Тоже на зарплате. Свой парень когда выпьет.

- Hу тогда Принтер... Цветной лазерный сетевой...

- Hет Мышь опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь на тумбочке маленький с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.

- Он самый умный да?

- Шшш... Да не. Он тупой и дешевый и виснет постоянно... Hо у него та-а-акие связи!!! :lol:

-----------------------------------------------------------

Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора.

В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора.

Ее тормозит секретарша:

- Женщина вы куда? У директора совещание.

- Да он меня звал я с АСУ.

- Ну я тоже сосу но не во время совещания...

 

Изменено пользователем rom
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

792

 

- Почему многим админам нравятся девушки с маленькой грудью?

- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное...

 

_______________________________________________________________________________

 

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает

человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще

волочится сзади.

Психиатр:

- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.

Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,

черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??

- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

 

_______________________________________________________________________________

 

Сетевые технологии и сексуальная ориентация:

1. Клиент-сервер – мужчина и женщина.

2. Сервер-сервер – лесбиянки.

3. Клиент-клиент – гомосексуалисты.

4. Сам себе клиент и сам себе сервер – админ.

Изменено пользователем dunefan
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

793

 

Терминатор пошёл в баню , после бани стоя под душем падает мыло на пол ,

наклонившись чтобы поднять , у него в глазах прописывается надпись - В системе обнаружено новое устройство. Установить драйвер?

Изменено пользователем rom
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

794

 

Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...
  • Сейчас на странице   0 пользователей

    • Нет пользователей, просматривающих эту страницу.
×
×
  • Создать...