Jump to content

Досчитай до миллиона


KOT72
 Share

Recommended Posts

1103

 

Письмо провайдеру

Письмо:

 

Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!

Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет.

 

Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DnS-серваки, меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.

 

Ответ:

 

Здравствуйте уважаемый наш пользователь!

Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения на временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации, поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный...

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

1104

 

Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

 

(это не про меня :) )

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

Уже почти три года, и только 1109 :rolleyes: Да вам еще 10 лет писать, если не больше :D Когда дочитаете до миллиона, одна купюра доллара будет таким:

21561068_1_million_l_.jpg:D

Link to comment
Share on other sites

1111

Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 30сек., но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

:rolleyes:

Link to comment
Share on other sites

1112

для такой красивой цифры можно было и смешней и остроумней найти шутку :wacko:

Edited by Chemeer
Link to comment
Share on other sites

1113

 

Яша и Сара Рабиновичи живут в однокомнатной квартире. У них маленький

ребёнок. Когда Яше хочется, он спрашивает: "Стиральная машина работает?"

Если ребёнок спит, Сара отвечает, что работает, и Яша приходит к ней.

Поздний вечер. Сара укладывает ребёнка, Яша спрашивает её:

- Дорогая, стиральная машина работает?

- Нет, ещё не работает.

Через полчаса опять:

- А теперь работает?

- Нет, не работает.

Спустя некоторое время Сара шепчет:

- Яша, стиральная машина уже заработала.

- Спасибо, я вручную постирал.

 

:lol:

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

1118

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:

- Прикурить не найдется?

Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:

- А время не подскажешь?

И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

 

 

 

 

Edited by ottoman
Link to comment
Share on other sites

1119

 

Муж при стает к жене, мол давай займемся сексом

Жена: да нет что то не хочется

Муж: Почемууу?!!

Жена: да надоело, все одно и тоже , мне ведь разнообразие хочется, придумал бы что то!!!

Муж: ну а я, а я, ну я не знаю

Жена: ну сходил бы в секс Шоп что ли может какую камосутру купил бы, там что то б нашел!?!?

Муж: Ну ладно схожу куплю -- ( купил вернулся домой, легли на кровать и давай листать странички в поисках чего то нового)

Жена: ну такую позу пробовали, такую тоже, такую тоже ( и в друг дошли до новой позы - два мужика и баба).

Жена: Ооо,!,!,! Такую позу мы еще не пробовали!!!

Муж: а я то что заделаю я ведь один.

Жена: ну не знаю, сходи за соседом Федором может он согласится

Муж: пошел к соседу поведал ему свою проблему, а тот обрадовался и согласился.

 

НАЧАЛИ ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ В ТРОЕМ

Занимаются, занимаются поменяли три позы, проходит пол часа сосед весь вспотевший встает, витерает лоб и говорит да ну вас пойду я домой!!!

 

Муж: Жена: что такое что случилось

Сосед: да ну вас мы уже поменяли три позы прошло пол часа а я ВСЕ СОСУ И СОСУ!!! :D:lol:

Edited by Grenz777
Link to comment
Share on other sites

1120

 

После матча Кержаков хотел от злости пнуть мусорку в раздевалке, но промахнулся :rolleyes:

1121

 

она что ли меньше мяча была? :lol: :lol:

Link to comment
Share on other sites

1124

 

Из ЕВРО 2012, Владимир Стогниенко (российский спортивный комментатор)

.... Насри на левом фланге и.............. мяч ушёл. (Samir Nasri- игрок французкой сборной ). Столько приколов от Владимира, без таких футбол не интересен на Евро 2012 :lol:

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
 Share

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...