Прикольные истории

[Гость EXIF]

Пришел на массаж простаты один мужчина. Кроме основного недуга был он глуховат, вернее очень глуховат.

Так вот. Доктор (интерн) одной рукой делает ему этот самый массаж, а другую руку держит на плече пациента, чтоб не особо дергался.

А массаж этот ну очень деликатная вещь - палец докора в попе совершает поступательно-вращательные движения. В процессе массажа заходит в кабинет профессор проверить, все ли нормально. Больной не слышит. И дабы оценить старания интерна профессор решил задержаться и чисто машинально кладет руку на другое плечо больного. Палец продолжает свой непростой вращательно-поступательный путь.

Глаза пациенты становятся большими, низкий старт... Коридоры поликлиники наполнились долгим, протяжным криком - "и здесь пид...сы!!!!!"

Еду в "Газели". Ко мне спиной сидит молодой парень с маленьким сыном (года 4). Лицом к нему сидят три юные выпускницы в полной атрибутике - белые рубашки, юбочки СИЛЬНО выше колена, бантики, ленточки. Девчушки веселятся и нервничают. Неожиданно малец устремляет серьезное лицо к отцовскому уху и ОЧЕНЬ громко шепчет, показывая пальцем на девочек: 

- Папа, папа! Смотри! Трусы!!! 

Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ: 

- Тише, тише! Я вижу!!!

Дочери 15 лет. Урок русского языка. Учительница объясняет "параллельные сравнения", типа: как птица в небе летит, так молодец по полю скачет. 

Говорит: "Ребята, самим составить такие сравнения очень сложно, но я смогла! Я сейчас начну фразу, а вы закончите по смыслу: Как березка в поле гнется, так девушка в избе... " 

Что было с детьми, передать сложно, кто продолжил, кто под парту упал, ржали долго, до слез. Ну что может делать девушка в избе в позе гнутой березки? Учительница обиделась и говорит: "Вы все не так поняли, продолжить надо было словом: болеет! " Тут была вторая часть, на перемену дети выползали.

[dean8]

Спускается Моисей с горы Синай и говорит:
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая и одна хорошая. С какой начинать?
- Давай с хорошей!
- Сошлись всего на десяти заповедях.
- Это хорошо, а плохая новость какая?
- Прелюбодеяние вошло..... :-((

Приходит еврей(Е) к раввину(Р).
Е: рэбэ, мне сватают дочку мельника, что делать?
Р: ну так тебе пора семьей обзаводится, женись.
Е: так она не очень красива.
Р: ну так не женись.
Е: но отец дает за нее большое приданое.
Р: ну так женись.
Е: но она не очень умна
Р: ну так не женись.
Е: но она из уважаемой семьи
Р: ну так женись.
Е: но у нее характер скверный
Р: иди прими христиантво
Е: чего вдруг, рэбэ?
Р: будешь е%!?ть мозги не мне, а попу.

[sota1005]

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь. Ты сегодня свободен?

- Конечно, да.

- Присмотришь за моим псом?

_________________________________________________

новости Белоруссии

[dean8]

Встречаются старенькая-престаренькая Российская подлодка, и новейшая штатовская.
Капитан штатовской лодки:
— Коллега, скажи, твоя развалина может дать хотя бы 15 узлов?
Наш кэп спрашивает боцмана: "дадим"?
— Не вопрос.
Проверяют - так и есть, и самое страшное для амереканцев, - движок вообще не слышно.
— А тридцать?
— Легко.
— А сорок?
— Не проблема
Американцы в аццком испуге,в глазах полная паника.
— А семьдесят осилишь?
Капитан боцману:
— Дадим?
— Дать-то дадим, но боюсь, у таджиков ласты послетают...